Vie de merde
Moi, une vie de merde ? Que nenni, que nenni. "Vie de merde", c'est un site internet qui me fait mourir de rire : http://www.viedemerde.fr/. Le principe est simple : "j'ai une vie de merde, et je vous emmerde". Concrètement, c'est une foule d'anecdotes de 3-4 lignes, qui fleurent bon le vécu, et se concluent toutes par les 3 lettres VDM, à savoir Vie de Merde. Je plaide coupable : j'ai ri du malheur des autres. Jugez donc par vous-mêmes, je vous livre ici quelques morceaux choisis.
Aujourd'hui, j'ai empêché ma copine de mettre de la rosette de Lyon dans ses pâtes. Elle est partie en claquant la porte et en me traitant d'intolérant. Au bout de 30 min, je pars à sa recherche. Elle finit par m'appeler pour me dire qu'elle rentrera pas parce qu'elle passe la nuit chez son ex. VDM
Aujourd'hui, je garde une peste de 6 ans. Pour qu'elle arrête de me mordre, je lui dis "Arrête ou tes seins ne pousseront jamais !" Bête, vicieux, mais efficace. La môme se tait, puis elle me dit : "La fille avec qui t'es venu doit être très méchante alors." La fille, c'est ma copine. VDM
Aujourd'hui j'habite avec ma femme dans la maison que nous avons fait construire récemment. En me lavant les mains, j'ai fait tombé mon alliance dans le lavabo. En dévissant le siphon pour aller la récupérer, j'ai trouvé une deuxième alliance au fond ... et ce n'était pas la sienne. VDM
Aujourd'hui, après une soirée très très arrosée, ma copine me dit "je t'aime" pour la 1ère fois puis ajoute fièrement "Je suis la 1ère fille à te le dire !" Tout ce que j'ai trouvé à dire comme réponse c'est "Et j'espère que tu ne seras pas la dernière !" VDM
Aujourd'hui, après plusieurs semaines de pression de ma mère, je m'inscris sur Meetic. Le pire, c'est que c'est elle qui paye l'abonnement car elle estime qu'être célibataire depuis 6 ans quand on en a bientôt 22, c'est pas normal. VDM
Aujourd'hui, après une dispute, mon copain me dit "je t'aime" après 11 mois de relation. Quelques heures plus tard et une réconciliation sur l'oreiller, je reçois : "Tu te rends compte que j'ai du lui dire que je l'aimais pour la baiser une dernière fois avant de la larguer !" puis "Y a eu une erreur, c'est pas du tout ce que tu crois !" ... VDM
Aujourd'hui, sur MSN, je me lance pour avouer mes sentiments à une fille. Pas de réponse pendant 3 minutes. Je vois le "N... est entrain d'écrire un message." Suspense... Apparait alors ma dernière phrase en copié/collé précédée d'un "regarde ce pauvre puceau ! lol" Puis "dsl jme suis trompée." VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un sms à un mec qui me plait : "Cher père Noël, je voudrais être amoureuse." Ce à quoi il m'a répondu : "Attends Noël prochain..." VDM
Aujourd'hui j'ai pris un verre avec ma copine. Tout allait bien jusqu'à ce qu'elle décroche son téléphone et écourte son appel en disant : "je te rappelle plus tard je suis en pleine rupture là." Je n'étais pas au courant. VDM
Aujourd'hui, j'étais à l'hôpital au service ambulatoire. Pas de chance, ma voisine de chambre venait d'avoir une coloscopie, et le médecin lui a bien dit de ne pas se retenir si elle avait des gaz. Au moins, elle a bien suivi ses conseils. VDM
Aujourd'hui, j'avais une dure journée de lycée. Pour ne pas y aller, j'ai prétendu avoir un terrible mal de ventre. Etant donné que ce n'était pas la première fois que je voulais sécher, ma mère m'a pris un rendez-vous chez le docteur. J'ai eu droit à un toucher rectal. VDM
Aujourd'hui, je me suis faite bouffer par les moustiques... Des moustiques pervers. J'ai plus de 5 piqûres au pubis. C'est vraiment pas classe pour une fille de se gratter l'entre-jambe. VDM
Aujourd'hui, je sors de la douche et me fait un bain de bouche. Machinalement je prends la bouteille de bain de bouche, je l'ouvre, je mets le produit dans ma bouche et, toujours machinalement... Je l'avale cul sec. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous pour une simple IRM pour un petit kyste aux ovaires. Comme prévu, une infirmière me pose un cathéter, puis elle me dit : "Retournez-vous, je vais vous insérer un peu de gel par l'anus, ça ne sera pas très agréable". Ça c'était pas prévu. VDM
Aujourd'hui, je rentre à la maison avec ma fille de 6 ans. Le téléphone sonne, je suis aux toilettes et demande à ma fille de répondre. Sur ma cuvette, j'entends "Elle fait caca". Quand j'eus fini, je lui demande qui c'était, elle me répond alors "C'est un monsieur qui veut te donner du travail." ... VDM
Aujourd'hui, premier jour d'exam, j'arrive à 7h20 à la fac pour 8h. Je me dis que j'ai le temps pour acheter des clopes, et je prend le métro. Au retour, une jolie voix annonce à l'interphone "Suite à un problème de portes, le trafic est interrompu pour 20 minutes", il était 7h45. VDM
Aujourd'hui, j'allais finir une journée de travail (je suis caissière en contrat étudiant) quand un énorme et ultime caddie arrive. Je passe donc tous les articles de la cliente un par un. Lorsque j'ai eu terminé, elle me regarda fixement : "Et bien ? vous n'emballez pas ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai décacheté 127 enveloppes, dégrafé, reclassé, réagrafé et rangé le contenu dans l'ordre croissants des n° de factures. L'administration, c'est hyper pointu, en plus, faut déjà y rentrer. Moi j'ai réussi surtout grâce à mon diplôme: un doctorat, de biochimie. VDM
Aujourd'hui, je commence l'apprentissage au poste "frites" chez Mcdo. Le manager qui était gay me montre comment faire. Je regarde et à mon tour, je fais un gros tas de frites. Fier de moi, je lui montre en gueulant : "T'as vu ? C'est pas des frites de pédé ça !" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon gentil collègue avait soigneusement changé la signature de ma boite mail professionnelle, ça fait une semaine que toutes les personnes à qui j'envoie un message reçoivent en plus "Je suce pour 1 euro" avec mon numéro de portable après. VDM
Aujourd'hui, je présente un PowerPoint devant le comité de direction. Mon Outlook est en veille et en pleine présentation, une petite fenêtre d'alerte e-mail apparait sur l'écran avec pour objet "Notre réponse à votre candidature de Directeur Marketing". VDM
Aujourd'hui j'ai voulu motiver une p'tite mamie (dans ma maison de retraite ) à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect, et elle m'a rétorqué "si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage, j'aurais trop honte d'aller me torcher!" c'est fini les p'tis vieux, je démissionne. VDM
Aujourd'hui, à la bourre pour une réunion importante, je glisse dans ma serviette mon ptit déj' pour l'avaler au taf. J'avais oublié que la réunion avait lieu dans mon bureau. Devinez la tronche des assistants devant le patron qui boit du Candy'up à la fraise accompagné de Pailles d'or. VDM
Aujourd'hui, j'ai proposé à mon fils ado de me rembourser 30 euros sous forme de services rendus dans la maison. Il m'a dit qu'il préférait me rendre de l'argent. VDM
Aujourd'hui, mes parents qui gagnent 5000 euros chacun/mois m'ont annoncé qu'ils ne "pouvaient plus" payer mon loyer de 350euros/mois. Je suis en prépa, j'ai 40h de cours/semaine et mon studio est a 100km de chez eux. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1200 euros. VDM
Hier en boite je me suis fait draguer par une vieille de 50 balais qui a bu mon Chivas à 9€ et m'a donné une clope en échange. VDM
Aujourd'hui, mon fils 7ans me dit "Maman, tu es la plus belle, je peux avoir un bonbon ?" Je lui réponds que non et puis... "M'en fous, j'avais menti d'abord !" VDM
Aujourd'hui, en ligne avec la Hotline de Free, un conseiller me demande de débrancher et de rebrancher ma Freebox. Problème : j'ai appelé avec le téléphone relié à cette dernière. Résultat : 13min56 à 0,35cts/min et toujours pas de TV. Merci Free. VDM
Aujourd'hui, ma copine avec qui je suis depuis un an, qui n'a jamais rencontré mes parents, avec qui je n'ai jamais fait l'amour a enfin vu mon père. En consultation. Il est gynécologue. VDM
Aujourd'hui, je suis à Madrid. Au lieu de sortir et de m'éclater, je regarde "El coche fantastico". K2000 en espagnol. Au secours. VDM
Aujourd'hui, ma copine me demande d'aller acheter un vibromasseur pour la soirée d'enterrement de vie de jeune fille de sa sœur. Dans ma voiture sur le retour, je débale l'objet et pour mettre les piles tout en roulant ! A un feu rouge, un policier me demande de me garer. J'ai le gode entre les jambes. VDM
Je sais, il n'en faut pas beaucoup pour me faire rire... Mais je vous invite à rire avec moi, et ça, ça c'est beau, comme dirait Vandamme.